lembranças.

esses dois últimos dias, recebi três noticias nada agradáveis. que me fizerem relembrar tempos, cheiros, colos, broncas, cachos, musicas, sorrisos e lágrimas.
e meu coração que já tem andado apertado, chegou a doer de tão miudinho que ficou. domingo a noite, ligação recebendo a noticia do falecimento da "sogra" de uma amiga. que segundo informações "foi do nada"... escutei tudo caladinho, choro, lamúrias, e a única coisa que falei foi que "eu estaria do lado, pra qualquer coisa". segunda a tarde, uma amiga descobriu que esta grávida e fará um aborto. e novamente escutei tudo caladinho, choro, lamurias, e a única cosia que falei foi que "eu estaria do lado, pra qualquer coisa". segunda a noite, chegando na faculdade, outra noticia de falecimento... mãe de um amigo, e novamente... a mesma frase.

porque ficar calado e não ficar falando e falando e falando?
sei que todo mundo eh diferente, mas eu já passei por situações parecidas com essas... e sei que nada do que eu for falar vai adiantar. porque nada do que me falavam adiantava. então, dou o que eu gostava de receber. abraços, carinhos, atenção, colo, companhia, as vezes somente um carinho. vai ver porque eh tanta dor que parece que eu sugo da pessoa que não me sai nada, ou vai ver eh medo de falar e me remeter há tempos passados que me façam sofrer por mim e pelo outro.

e o que eu acho estranho... a forma como as pessoas falam sobre as pessoas que acabaram de falecer. ficam relembrando as coisas boas, as atitudes, as frases... e eu fiquei lembrando de tudo isso quando me aconteceu, eu também falava assim. eh como se quiséssemos fixar na memória cada segundo, com medo de que tudo se vá com a pessoa. pelo menos no meu caso 6 anos se passaram... e ainda lembro de cada detalhe... o menor que seja. e por mais clichê que pareça... aprendemos a conviver com a saudade. as vezes doí, noutras me faz soltar um sorriso meio de lado... mas ela esta la.

e cada dia mais acredito que viver o hoje, me basta. amanhã não me interessa. nem sei se vou estar aqui. vai ver amanhã esteja alguém falando bem de mim por ai, de como eu era alegre, e eh isso que quero fazer com que falem. por isso, quero viver o agora. quero "beber num gole só" o que a vida me oferecer, apreciando cada gosto.

e ontem ao chegar em casa, com o coração bem apertado mesmo, depois de horas de conversa no laguinho sobre todas essas tristezas... encontro um sorriso pequeno, que lutava em não ir dormir... e quando me viu, correu e me deu um abraço, e ficou me seguindo a casa toda com um olhar de quem quer brincar, mas cambaleando de sono. e senti que aquela tristeza com a qual chegara, havia deixado do lado de fora da porta. ali dentro de casa, com a presença da minha gordinha, não teria o porque dela. e hoje de manha, meu despertador foi esse sorriso quase sem dente porem o mais lindo, ao lado da minha cama, balbuciando palavras que ateh agora não dão pra identificar... mas com certeza, eram de bom dia. e pulou em cima de mim. e cada sorriso aberto, meu coração enchia mais.

e vim trabalhar com uma cota enorme de alegrias, vindas de uma pessoinha que mal sabe falar, mal tem dentes, mas tem o carinho de um abraço e de um sorriso que fazem, pra mim, uma enorme diferença. porque ela eh maria julia, minha sobrinha de 1 ano, com cachinhos pretos e que gosta de dançar brega. e quando ela ri... meu mundo desaba de tanta felicidade. e hoje e em todos os dias que ela for estar lah em casa... o meu gosto, vai ser o da felicidade dos sorrisos dela.

e vim trabalhar, pensando no mundo e no quanto nos preocupamos com as voltas, os ciclos, do mesmo. quando devíamos nos preocupar, em ser.

"...só sei que o mundo vai de la pra cá, andando por aqui, por acolá..."